Esta es una historia tragica. Por favor no comparen esto con nada porque esto es FICCION mis queridos amigos. Enjoy!
LA PARED
Nunca me di cuenta de la blancura de mi pared. Tal vez así sea el cielo, blanco y perfecto, libre de manchas y sin ninguna distracción. Aunque pensándolo mejor, tal vez así sea el infierno, vacio y sin ninguna emoción, tan insulso y aburrido que mirarlo por una eternidad sólo causa locura. Nunca me di cuenta de cuan blanca es esta pared. Es increíble pensar como un detalle como el color de una pared pasa desapercibido por nuestras vidas. Esta pared, si tan sólo pudieran hablar las cosas que contaría, las cosas que diría, esta pared que fue testigo de tantas cosas vividas en este cuarto. Este cuarto, este cuarto que es tan grande pero a la vez tan pequeño. Quisiera poder mirar todo mi cuarto una vez más, esta cárcel que fue el escenario de mis alegrías y la cárcel de mis tristezas. Pero no puedo, simplemente puedo ver esta pared blanca frente a mí. Me hubiera gustado adornarlo con recuerdos o tal vez pintarlo de mil colores, pero nunca lo hice, ahora estoy aquí mirando una simple pared blanca y no sé si es mi cielo o mi infierno, o tal vez ninguno de los dos.
Recuerdo vivamente el día en que te conocí, el principio de mi tristeza y el final de mis días. Recuerdo haber visto tu rostro y pensar que eras el hombre más hermoso que había visto en mi vida. Tus ojos cafés, penetrantes y tan llenos de vida; tus labios carnosos, rojos como la sangre y tan deseables que con solo un beso me hacías llegar al cielo; tu cuerpo, ese cuerpo tan fornido y tan varonil que con tan solo tocarlo y sentirlo junto al mío me hacia estremecer y pensar que era la mujer más afortunada de este planeta. Te amé y amé cada rincón tuyo, desde tus cabellos desbaratados por las mañanas hasta cada uno de los dedos de tu mano.
Recuerdo la primera vez que me tomaste de la mano, esa mano que estoy mirando, esa mano que fue el principio de tantas emociones y, al mismo tiempo, el final de todas ellas. Esa mano que acarició tu rostro, tu perfecto rostro, aquella mano que fue presa alegre de la tuya y que fue testigo de tu pecho, de tus brazos y tu cuerpo. La misma mano que tomaste entre las tuyas cuando me dijiste que me amabas y cuando me dijiste que nunca me dejarías, esa mano que fue testigo de todas tus mentiras. Que perfecta es mi mano, aun con aquel hilo rojo se ve perfecta e inmaculable, esa mano el principio de mis desdichas y el fin de todo.
Mi hermosa pared blanca se tiñe de rojo y no puedo hacer nada al respecto. Así fue como tú entraste en mi vida, llegaste y teñiste mi vida con todas tus mentiras. Cada beso, cada caricia, cada palabra fueron mentiras para conquistarme y ser una colección más en tu estante de premios. Simplemente me conquistaste para decir que lo hiciste y luego, sin ningún remordimiento, destruiste todo ese amor que te tenía. Lo agarraste como a un trapo viejo y lo tiraste a la basura. Tú, mentiroso, vil mentiroso, que manchaste mi vida con tus sucios engaños.
Mi corazón deja de latir poco a poco. ¿Será por el desamor o será por mi sangre? Ya no puedo distinguirlo, el dolor es el mismo. Recuerdo cuando me dijiste que no me amabas, que no era suficiente para ti y que te ibas con otra porque ella te daba más de lo que yo podía darte. Recuerdo el dolor, el dolor que me provocaste al oírte decir todas aquellas palabras, después que me dijiste que me amabas, después que me dijiste que yo era todo para ti, después que me mentiste y me robaste el corazón. Me robaste el corazón para luego despedazarlo, para apuñalarlo con ese cuchillo y clavarlo hasta despedazar cada una de mis venas. Ya no se que duele más, si esto o el dolor que me causaste. Mi corazón ya no siente nada, ha dejado de vivir.
Luego que despedazaste mi corazón y terminaste con lo poco que me quedaba me ahogué en el mar de mis tristezas. Me quedé encerrada en este cuarto, en esta mi prisión, recordándote y añorándote, esperando que volvieras a entrar por aquella puerta como solías hacerlo. Me cansé de hacerlo, me cansé de esperar que volvieras, me cansé de dormir en esta cama con tantos recuerdos tuyos y este dolor por dentro pudo más que yo. Tú no sabes que se siente tener el corazón destrozado, tener un corazón que no puede sentir más que dolor, tener un corazón que no se puede curar más. Este dolor pudo más que yo. Tú pudiste más que yo. Ya no pude más y agarré ese cuchillo, ese cuchillo como el que sentí que me clavaste en mi corazón y despedace cada una de las venas de mis manos, igual que hiciste con las venas de mi corazón. Ahora estoy aquí, en el suelo de mi habitación, tirada frente a mi pared, a la hermosa pared blanca de mi habitación, viendo como poco a poco se me escapa la vida y como poco a poco mi sangre tiñe mi perfecta pared.
Estoy muerta y no siento nada. Al fin el dolor se ha ido. Mi corazón ha dejado de latir, he dejado de vivir, he dejado de amarte y al fin soy libre, soy libre para morir.
